Um dos maiores hits do momento em venda de livros, autoajuda e terapias, principalmente as online e o problema dos relacionamentos que fracassam e como eles podem ser salvos. Além da força para reconstrução, eles ofereceram conselhos profundos sobre como escolher o parceiro certo, construir um ótimo relacionamento e consertá-lo quando estiver vacilando. Sua mensagem é sincera e bem-intencionada: todo relacionamento, dado o rumo certo e trabalho suficiente, deveria de alguma forma ter sucesso.
O Homem é muito romântico. Ele acredita que pode mudar a sua parceira, que alguns dos comportamentos estranhos dela vão mudar com o tempo, que a estabilidade que ele vai proporcionar a vida dela irá fazer a diferença, mas às vezes, não importa o quanto os parceiros tentem, seus relacionamentos simplesmente não funcionam!
A verdade é que muitos relacionamentos devem terminar. Isso é especialmente verdadeiro quando ambos os parceiros fizeram tudo o que podiam, não têm certeza do motivo pelo qual as coisas deram errado e estão cansados de tentar. Claro, pode haver um contingente de pessoas difíceis que simplesmente não conseguem se dar bem com os outros por muito tempo, fogem quando a intimidade se aprofunda ou preferem relacionamentos sequenciais por seus próprios motivos. Mas, na maioria das vezes, os novos amantes querem agradar um ao outro, aprofundar sua conexão e superar suas barreiras. Quando eles tentaram de tudo o que podiam e terminaram em apreciação pelos esforços do outro, eles não precisam se demorar no luto do fracasso, mas usar o que deram um ao outro para formar uma base melhor para a próxima vez.
Se as pessoas bem-intencionadas e atenciosas puderem, sem culpa ou culpa, reconhecer os sintomas que lhes dizem que precisam deixar ir, elas podem encerrar seu relacionamento sem ressentimento ou sentimentos de tempo perdido. Se os casais ficarem muito tempo em um relacionamento que não pode melhorar, correm o risco de perder a oportunidade de valorizar as lições que aprenderam juntos.
Aqui estão os 10 sintomas mais comuns que anunciam um relacionamento que provavelmente terminará:
1. Irritações pequenas que irritam com o tempo
No início de um relacionamento, tudo parece perfeito. Você se sente atraído, apaixonado e feliz com o seu parceiro. Você ignora as pequenas coisas que o incomodam, pois elas não são importantes perto do amor que você sente. Mas, com o passar do tempo, essas pequenas irritações podem se tornar grandes problemas. Você começa a se irritar com o jeito que o seu parceiro fala, se veste, se comporta, ou com os hábitos que ele tem. Você se sente frustrado, impaciente e desgastado com o seu relacionamento.
Quando isso acontece, é sinal de que você perdeu a tolerância, a paciência e a compreensão com o seu parceiro. Você não consegue mais ver as qualidades que o atraíram, e só foca nos defeitos que o afastam. Você não se comunica mais de forma positiva, e só reclama, critica ou briga com o seu parceiro. Você não se sente mais feliz, e sim infeliz, com o seu relacionamento.
2. Comportamentos passados que podem comprometer o relacionamento
Quando duas pessoas começam um relacionamento, elas nem sempre revelam tudo sobre si mesmas. Algumas podem esconder certos fatos ou experiências que acham que podem prejudicar a imagem que querem passar para o outro. Elas esperam que, depois de conquistar a confiança e o afeto do outro, esses segredos sejam mais facilmente aceitos ou perdoados.
No entanto, nem sempre é assim. Existem algumas situações que podem ser tão graves ou chocantes que podem abalar ou até mesmo destruir um relacionamento, mesmo que ele já esteja consolidado. O parceiro que se sentia seguro e confiante no outro pode se sentir traído, enganado ou decepcionado ao descobrir que o outro escondeu algo tão importante.
Veja alguns exemplos comuns:
- Dívidas grandes que terão que ser pagas com recursos do casal
- Um filho que não foi mencionado
- Relacionamentos anteriores com pessoas perigosas ou problemáticas que sempre reaparecem
- Um casamento anterior
- Uma doença genética
- Um transtorno grave que a parceira se orgulha de ter (bipolaridade, descontrole emocional, agressividade, etc)
- Uma mãe ou pai intrometido e controlador que interfere na relação
- Qualquer comportamento do passado que possa ser inaceitável para o novo parceiro pode ser um motivo para o fim do relacionamento quando for revelado. A decisão de contar ou não sobre esses assuntos depende da gravidade deles e de como eles podem afetar o futuro do relacionamento.
Há também questões muito sérias que devem ser contadas logo no início, mesmo que o risco de rejeição seja alto. Por exemplo, se uma possível parceira tem uma DST que pode colocar em risco a saúde, um ex-marido vingativo, ou uma condenação criminal anterior que pode prejudicar as oportunidades do casal.
3. Conflitos de Necessidades Mutualmente Exclusivas
No início de um relacionamento, os parceiros tendem a focar no amor mútuo, fazendo concessões e adiando necessidades não expressas, na esperança de que o amor crescente resolva as diferenças.
Com o tempo, alguns parceiros percebem que não conseguem conviver com certas necessidades ou desejos divergentes de grande importância. Estes podem incluir diferenças de apetite sexual, sonhos de vida, interações com ex-parceiros, alocação de recursos financeiros, local de residência ideal, número de filhos, cuidado com os pais, critérios para amizades, tempo separados e métodos de comunicação e resolução de conflitos.
Essas diferenças geralmente surgem após a união dos recursos. Os parceiros começam a revelar o que estão dispostos a abrir mão, comprometer ou manter inalterado. Essas questões devem ser tratadas com respeito e apoio mútuo, mas muitas vezes revelam comportamentos inesperados e incompatíveis.”
4. Desvanecimento das Ilusões
Ah, a cegueira do novo amor. Os parceiros que apreciam esses primeiros momentos se apegam à alegria de sua felicidade, esforçando-se para ignorar defeitos e enaltecer as qualidades que tornam o novo parceiro extraordinário.
É normal que essas ilusões exageradas diminuam com o tempo, à medida que os parceiros se conhecem mais profundamente. O que é considerado altamente desejável no início pode ter um lado negativo que só é revelado quando o relacionamento amadurece.
Por exemplo, um parceiro dedicado à sua missão de vida pode parecer impressionante, mas acaba decepcionando o outro por priorizar demais esse compromisso em detrimento do relacionamento. Um parceiro muito atraente que dedica muito tempo à manutenção dessa aparência pode parecer excessivamente autocentrado. Uma pessoa maravilhosamente cuidadosa para não gastar demais pode, com o tempo, parecer mesquinha e avarenta. Um parceiro apaixonado que inicialmente é altamente sexual pode ser muito menos assim à medida que outras prioridades surgem.
Uma pessoa que promete menos e entrega mais pode ser uma alegria, mas é uma qualidade rara. Novos amantes raramente se concentram em possíveis decepções. Quando as coisas se acalmam, os parceiros estão prontos para fazer novas avaliações do que é bom, do que precisa ser melhorado e do que pode ser inaceitável.
5. Estressores Externos
A energia vibrante de um novo relacionamento parece inesgotável, com a união do casal produzindo mais do que a soma de suas partes individuais. Com energia de sobra para enfrentar desafios, eles sentem que podem superar qualquer crise.
No entanto, os recursos não são infinitos e diversos estressores podem desgastar até os compromissos mais profundos. Doenças graves, acidentes, demandas de trabalho, instabilidade financeira, necessidades familiares, luto ou uma série de decepções incontroláveis podem esgotar a capacidade de um casal de lidar com as adversidades. Se esses estressores persistirem, a fé na capacidade do relacionamento de sobreviver pode ser abalada.
Os estressores testam a capacidade do casal de aprender e crescer. Se não conseguirem superá-los, podem se sentir inadequados. Ao encontrar falhas nas reações e respostas do outro, podem começar a perder a confiança e tentar resolver seus problemas individualmente. Às vezes, o acúmulo de mágoas é grande demais e qualquer relacionamento pode ruir quando a carga se torna insuportável.
6. Conflitos de Poder
No início de um relacionamento, os parceiros estão dispostos a comprometer-se, tomando decisões juntos e formando uma equipe unida.
Com o amadurecimento do relacionamento, os desejos e preconceitos de cada um podem se tornar mais intensos, levando a defensividade e pressão para que o outro ceda. O que antes era uma decisão mútua pode se tornar um problema se um parceiro desejar mais tempo sozinho ou com outros amigos, deixando o outro se sentindo solitário e abandonado. A paciência pode ser substituída por persuasões mais intensas e até ameaças, transformando convites inocentes em demandas com consequências implícitas.
Se os conflitos de poder persistirem, os parceiros podem se tornar adversários, recorrendo a raiva, pedidos desesperados ou culpa para obter controle. Eles podem nem perceber que estão agindo dessa maneira, mas o resultado é que deixam de ser uma equipe para se tornarem competidores, priorizando suas próprias necessidades em detrimento das do outro.
7. Monotonia
A descoberta contínua das mudanças internas e externas do parceiro é a base para relacionamentos duradouros e profundos. Parceiros em novos relacionamentos, muitas vezes satisfeitos um com o outro, podem não perceber que seu próprio crescimento independente é essencial para manter o amor vivo.
Se um casal se conhece profundamente e esgota essa descoberta, pode começar a dar um ao outro como garantido, investindo menos energia em um relacionamento que se torna rotineiro. Justificativas como “não sou bom o suficiente como sou” ou “você sabia quem eu era quando nos conhecemos e estava tudo bem então, não era?” podem encobrir a falta de interesse no crescimento contínuo.
Pode acontecer de um parceiro evoluir enquanto o outro permanece o mesmo. Se pedidos, súplicas ou ameaças não alterarem esse padrão, a pessoa que antes estava encantada pode se sentir presa na monotonia e sentir a necessidade de seguir em frente.”
8. Estagnação
Relacionamentos possuem duas dimensões principais: crescimento e cura. Se um relacionamento está sempre em processo de cura, mas não cresce, as cicatrizes emocionais podem acabar dominando e destruindo a relação. Se um relacionamento está sempre em cura, mas continua a crescer, ele estará em constante mudança, com os parceiros alternando entre dor e cura. Esses relacionamentos podem durar muito tempo, mas tendem a esgotar os parceiros envolvidos.
A última combinação possível é um relacionamento que nem cura nem cresce. À primeira vista, pode parecer uma união harmoniosa e silenciosamente bem-sucedida, mas a falta de emoção e energia pode ser um sinal de alerta de problemas emergentes. Os parceiros podem se tornar previsíveis, conhecendo cada frase, ação e pensamento um do outro, sem necessidade de prestar muita atenção para saber o que está acontecendo. Não há surpresas, desafios ou crescimento.
Esses indivíduos parecem viver a vida como se estivessem em uma casa de espelhos, não se aventurando além das linhas estabelecidas, nem sentindo sua energia diminuir. Se esse comportamento passivo estiver confinado ao relacionamento, eles acabarão tendo pouco a dizer um ao outro, e até mesmo a paixão diminuirá. Se estão buscando transformação em outro lugar, a contradição entre seu comportamento dentro e fora do relacionamento acabará por extinguir um ou outro.
9. Interesses Competitivos que Superam o Relacionamento Principal
Vícios são exemplos proeminentes de interesses que podem se tornar mais importantes do que o relacionamento principal. Esses comportamentos compulsivos desviam a atenção de um parceiro, causando danos a longo prazo ao relacionamento íntimo. Sejam drogas, álcool, compromissos sociais, esportes, condicionamento físico ou excesso de trabalho, esses interesses competem com o relacionamento principal e drenam sua energia. O parceiro que não está envolvido no comportamento viciante não tem voz na manutenção da integridade do relacionamento principal. Apenas o parceiro envolvido no comportamento viciante pode decidir repriorizar a energia que está sendo gasta em outro lugar.
Triângulos formados quando uma pessoa comprometida se vicia em algo ou alguém sempre enfraquecerão o vínculo entre os parceiros. Sempre que algo ou alguém se torna mais importante para um parceiro do que para o outro, o relacionamento estará em risco. Se o parceiro viciado não estiver disposto a considerar o custo de sua decisão, o parceiro que não tem voz na situação acabará se sentindo angustiado o suficiente para se desconectar.
Qualquer interesse que compita, diminua ou ameace um relacionamento deve ser objeto de exploração e reparação. Os recursos de um relacionamento só podem ser distribuídos de comum acordo se a parceria for importante para ambos. Uma pessoa não pode decidir unilateralmente usar esses recursos sem a permissão do outro sem violar a santidade desse acordo.
10. Aumento de Mal-Entendidos e Suposições Errôneas
Em relacionamentos maduros, muitas pessoas esquecem de ouvir atentamente sem tirar conclusões precipitadas, especialmente em relação ao que seus parceiros estão realmente sentindo ou pensando. A familiaridade pode levar à crença de que já se sabe tudo sobre o outro, mesmo que um ou ambos tenham mudado.
Os desafios da vida podem desviar a energia do relacionamento, relegando a exploração mútua a um segundo plano. Com o tempo, os parceiros podem acreditar que não precisam mais se esforçar para renovar seu interesse em novas prioridades. Continuam fazendo suposições baseadas em informações antigas ou incorretas, perdendo mudanças cruciais e nuances que poderiam alterar suas respostas.
Em breve, a comunicação do casal se resume a frases curtas e suposições imprecisas. Perdem o interesse um pelo outro e não conseguem resolver mal-entendidos. À medida que essas interações destrutivas se acumulam, os parceiros podem parar de tentar desfazer o emaranhado e permitir que camadas de detritos emocionais não resolvidos se acumulem.
O Que Devo Fazer?
Talvez esses sinais de alerta pudessem ter sido abordados mais cedo e o relacionamento ainda teria a vitalidade necessária para se reconfigurar. No entanto, muitos casais, apesar de seus melhores esforços e intenções, não conseguem evitar a destruição do amor que uma vez existiu. Se eles deram o seu melhor e ainda assim não conseguiram superar suas desavenças, devem se separar com respeito e gratidão, levando consigo as lições aprendidas para aplicá-las em futuros relacionamentos.
“Numerosos erros, mas sem arrependimentos”
Seria uma maneira maravilhosa de encerrar cada relacionamento que cumpriu seu propósito. Uma jornada que começou com esperança e terminou com tristeza não é um fracasso na vida, a menos que os parceiros usem a culpa para apagar o que precisavam aprender. Quando a separação ocorre e ambos os parceiros realmente valorizam o que compartilharam, um relacionamento fracassado não precisa significar uma vida fracassada. Muitas vezes, ao ter sucesso em um próximo relacionamento, as pessoas percebem que seu resultado positivo atual é um resultado direto do que aprenderam com o relacionamento que perderam.
Quando um relacionamento está morto, é hora de deixá-lo ir.
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